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Or donc, Nicolas Sarkozy, l’homme qui veut la peau du juge d’instruction, souhaiterait, tant ça ne serait pas - vu de sa fenêtre - “extravagant”, que dans notre pays où prime la présomption d’innocence, la victime soit traitée “dans la même condition que le délinquant”.

”La même condition” ne signifiant pas qu’elle pourrait bénéficier, la victime, d’un bon coup de Pages Jaunes sur la tête lors d’une garde-à-vue, passer illico-presto en comparution immédiate ou être tutoyée manu-militari par la maréchaussée mais signifie qu’elle aurait droit à .. un avocat.
Ce à quoi, à cette heure-ci, elle a déjà droit.

Nonobstant le fait qu’il me semble qu’une victime venant de subir une agression aurait plutôt besoin d’une aide soit médicale, soit psychologique, soit policière, si ce n’est les trois, faisons un énorme effort sur nous-mêmes, donc comme si de rien n’était, et jouons le jeu du Chef de l’État, jeu de l’iniquité consistant à bâtir une justice qui protège (avant tout) les victimes, tout en gardant de vue à l’esprit que pour notre avocat (d’affaires) de formation qu’est Sarkozy, il y a victimes et victimes. Car c’est la le hic chez Maître Sarkozy, toutes les victimes ne sont pas égales.
Ce doit être, je présume, pour une question salement génétique.

Ceci étant posé, de quoi s’agit-il à la fin ?

Alors que Marie-Ségolène Royal, dans son fameux pacte présidentiel proposait de mettre un avocat à la disposition des victimes de violences graves dans l'heure suivant le dépôt de plainte (proposition n°55 : aide aux victimes) Nicolas Sarkozy va encore plus loin, en suggérant que la victime puisse bénéficier d’un avocat dans LA MINUTE de l’agression qu’elle a subie.
Hormis un avocat possédant une licence Batman ou un DEUG Spiderman, j’vois pas quel client (manière de parler) aurait le profil adéquat.
Mais quand bien même ce type existerait, donc équipé des dits diplômes de super-héros, qu’il serait mieux inspiré de tirer la future victime des griffes de son agresseur au lieu d’attendre patiemment qu’elle perde un bras et lui proposer ensuite ses grassouillets services.

Ceci dit, comme nous nous sommes (malheureusement) promis de faire comme si de rien n’était, imaginons ensemble que cela fut possible, que demain une victime puisse bénéficier d’un avocat et plus vite que ça ...

- Speed Rabbit Avocat, je vous écoute !
- Oui bonjour. Je viens de me faire agresser à la tête ..
- Vous êtes vivant ?
- Euh .. Oui ..
- Tant mieux pour vous ! Car dans ce cas, vous pouvez bénéficier d’un avocat, un avocat Speed Rabbit, Monsieur ! Vous le voulez comment ?
- Comment je le veux ?
- C’est bien cela, Monsieur !
- Euh .. Je sais pas … Mûr !
- Mûr ? Très bien. Plutôt de sexe féminin, masculin, indéterminé ?
- Indéterminé.
- Indéterminé .. Ne quittez pas Monsieur, on m’appelle sur une autre ligne .. Oui, Madame, il est vient de partir à l’instant .. En scooter, Madame .. Oui, le même modèle que celui de Jean Sarkozy .. Tous nos avocats sont équipés de ce modèle, Madame .. Mais je vous en prie, Madame .. Aaaargh aussi, Madame .. Veuillez m’excusez, Monsieur, je ..
- Vous êtes de la famille de Marie-Ségolène Royal ?
- Non Monsieur .. Pourquoi me dites-vous ça ?
- Parce que vous venez de vous excuser ..
- Mouhaha ! .. J’vois que même tout endommagé de la tête vous n’en êtes pas moins pétri d’humour, Monsieur. Mais non ! Où en étions-nous ?
- Au sexe .. Enfin, à celui de votre avocat.
- Et ?
- Je le souhaitais indéterminé.
- C’est bien noté. Quelle taille, Monsieur ?
- Celle de mon agresseur ?
- Non, celle de votre commande, Monsieur. La taille de votre avocat !
- Ah .. Euh .. Super !
- Super. Bien. Et avec ça, monsieur, vous désirez un rafraîchissement ?
- Ben pourquoi pas, oui ..
- Soda, eau minérale, boisson alcoolisée, vin de pays ?
- Plutôt alcoolisée.
- Très bien. Vous serez livré dans les meilleurs délais, Monsieur.
- On m’avait dit que c’était dans la minute !
- C’était une façon de parler, Monsieur.
- Qu’entendez-vous par là ?
- J’entends par là que lorsque dans votre vie quotidienne Monsieur, vous dites à un tiers que vous en avez pour deux minutes, en réalité, dans les faits, vous en avez bien pour dix ou vingt minutes. N’est-ce pas exact ?
- Euh .. Oui .. Oui, c’est pas faux.
- Eh bien voilà. Nous aussi !
- Vous avez vraiment réponse à tout !
- C’est la marque de fabrique de Speed Rabbit Avocat, Monsieur : Toujours avoir raison ! Et d’autant plus face à l’avocat traditionnel défendant le salaud-de-voyou-de-délinquant-de-sa-mère qui vous a agressé, Monsieur. Sur ce, pardonnez-moi, je dois vous laisser, ça sonne de partout ..
- De partout ? .. Etonnant pour un pays dont la délinquance est en baisse ..
- Ouh-là, attention à c’que vous dites, Monsieur ! En tenant ce genre de propos, nous pourrions être amenés à considérer que vous faites partie des “mauvaises victimes” et dans ce cas vous ne pourriez en aucun cas bénéficier de nos services, Monsieur !
- Alors veuillez considérer que je n’ai rien dit .. S’il vous plait .. Je suis au chômage depuis douze mois et ..
- Ca ne nous regarde pas, Monsieur, mais j’accède à votre requête pour la seule et unique raison que c’est la première fois que vous faites appel à Speed Rabbit Avocat, Monsieur .. Oh, j’allais oublier ! Je vous informe qu’à la troisième agression subie, vous avez droit à un avocat gratuit, Monsieur. Et 2 Coca Zéro.


Tu sais quoi ?

Je suis en train de penser en moi-même que, finalement, au point où nous sommes lamentablement rendus et tenant compte du fait que nous serons pendant trois ans encore les victimes de Nicolas Sarkozy, Joséphine Ange Gardien, eh ben c’est pas si con que ça …
Même que, au train où vont mal les choses, c’est peut-être elle, la solution.