Refais Le Monde Avant Qu'Il Ne Te Refasse !

Or donc, voici ce qui fait le tour de l’Internet, y compris du Journal Télévisé.
Une nouvelle fanfaronnade de Nicolas Sarkozy.
Un bonbon à sucer.
Je cite :

«Je suis là pour deux mandats, pas plus», a lancé le président de la République à la trentaine de députés et sénateurs UMP qu’il recevait dans le salon vert de l’Elysée. «Après, ce sera la dolce vita», a-t-il ajouté.

Croustillant, non ?
On comprend que ça occupe copieux les rédactions. Tellement c’est énorme !
Tellement c’est Sarkozy, surtout.

Car, en vérité, tout ça, c’est de la com’. Du Sarko pur sucre.
L’aime bien, cet homme-là, donner aux « commentateurs » des os à ronger, tant il sait qu’ils vont mordre et plutôt deux fois qu’une. Que sa petite saillie va être diffusée auprès d’un public qui, disons-le tout net, est friand de ce genre de régalade. A la Gala ou Voici. Soit, bien loin de la « real » politique. L’a beau geindre, l’électeur, ce genre de tirade, c’est sa « came ». Et Sarko le sait bien, malin comme trois singes capucins qu’il est.

Oui mais, il a (nous) déjà fait le coup. Et je m’en souviens. Ah ça oui ! Même que je m’étais dit, y’a grosse, énorme anguille sous roche.

Souviens-toi, Barbara, c’était un mercredi 28 juin 2006.
Le procédé était quasi le même.
Une vingtaine de privilégiés qu’on met dans la confidence ; en réalité, des godillots dont on sait qu’ils ne mettront pas vingt-quatre heures à diffuser la « bonne nouvelle ». L’os à ronger. Le bonbon à sucer.
Et je savais bien qu’un jour, ça me servirait, tellement je le connais l'animal politique, le petit futé de l’Elysée.

Je l’avais gardé sous le coude, au cas où il récidiverait.

Or donc, pour ceusses qu’auraient déjà oublié (sport national, n’est-ce pas, que le trou de mémoire) ce que c’est la com’ à la Sarko, voilà à quoi ça ressemblait :

Alors vois-tu cette histoire de « dolce vita » ces « deux mandats, pas plus », tout ça, c’est juste pour amuser la galerie, les journalistes et les nigauds. Ça vaut pas tripette.
Quand bien même ne pourrait-il pas, selon la Constitution, « faire plus » que deux mandats.
C’est uniquement pour se rendre sympathique auprès des uns, faire marronner les autres. Comme toujours.
Donner de la voile à sa cote de popularité branlante. Un peu, aussi.
Faire parler de lui, surtout.
Bref, c’est un piège à touristes, à badauds et autres gogos.

C’est gentil, m‘sieur, mais on a déjà donné.
Next please …

Sais-tu quelle différence il y a entre, d’une part Christian Morin et de l’autre, Hervé Morin ?

Réponse : l’instrument de musique.

En effet, alors que Christian Morin nous casse les oreilles avec sa clarinette, Hervé nous prend pour des benêts de compétition avec son pipeau.
Et vois-tu, quitte à choisir, je préfère encore un Christian Morin qui me détruit le tympan qu’un Hervé Morin qui me manque de respect en insultant mon intelligence – déjà copieusement entamée par les programmes télé bien-de-chez-nous, avec en tête de gondole, le JT de Jean-Pierre Pernaut et sa rampe de lancement crétinisante, “Attention à La Marche”, un terrifiant bêtisier animé par Jean-Luc-je-donne-du-bonheur-aux-gens-Reichmann.

Mais de quoi s’agit-il ?

D’une déclaration pas piquée des hannetons proférée hier (dimanche 15 mars 2009) sur Europe 1 par notre inversement charismatique Ministre de la Défense.
Répondant aux légitimes interrogations des “spécialistes” quant au bien-fondé d’un retour de la France au sein de l’Otan, Hervé Morin s’est voulu rassurant – t’as vu comme je jacte trop bien le langage codé du journaliste lambda – affirmant qu'en réintégrant l’Alliance, on pourrait à nouveau, fiers comme des bars-tabac, serrer la paluche à Obi-Wan Kenobi et “foute” sur la gueule à Darth Vador ..

Non, c’est pas ça.
’Scuse.
Pouf-pouf, j’y retourne !

Réintégrer l’Alliance, nous dit Hervé, permettra à la France d’y être à la fois ”la tête et les jambes”.
Et d’ajouter :
”Nous étions les jambes de l’Otan, mais nous n’en étions pas la tête. Nous voulons y être la tête et les jambes.”

Nonobstant le fait que “La Tête Et Les Jambes” fut un jeu (où nous découvrîmes, ébaubis et boutonneux, Laurent Fabius) un jeu, disais-je, pour le moins fameux de feu l’ORTF et que son altesse républicaine, Nicolas Sarkozy, ne rêve que d’une chose, y revenir (à L’ORTF) il me semble indispensable d’alerter notre bon joueur de pipeau sur l’insuffisance physique de ce retour.

Car, bon sang de bonsoir, Hervé, si nous n’y avons que la tête et les jambes dans ton piège à caniches, on risque de morfler copieux !

Certes avec la tête, nous gardons un cerveau, un outil ma foi bien utile pour réfléchir, analyser et finalement comprendre assez vite que dans notre intérêt et celui de nos enfants, il faut se tirer et fissa de cet épouvantable bourbier en prenant, illico-presto, ses jambes à son cou.
Encore faut-il que De Gaulle, ou son esprit, soit dans ce cerveau, ce dont je doute.

Alors quoi ?

Alors, il manque tout plein de trucs dans ton “machin”, Hervé.

Déjà un cœur, tant au sein de l’Otan, il faut l’avoir bien accroché.
Ensuite des reins, et des solides. Sinon, t’en auras rapidement plein le dos. Et nous avec.
Et pis aussi, un estomac. Et des plus costauds. Ne serait-ce que pour avaler les couleuvres VIVANTES que vont nous y faire bouffer les cousins anglo-saxons, “Stasunis” en tête.
Et puis, pardonne-moi de te le dire, Hervé, mais il faut bien appeler un chat, un chat, il manque un élément crucial : des couilles ! Et des énormes de surcroit ! Parce que, mon garçon, si tu y vas sans couilles dans cette Alliance, comment veux-tu, lorsque ça s’impose, lui faire un doigt, et pas qu’un petit, ou un bras d’honneur, le cas échéant ?

Or donc, avec juste la tête et les jambes, t’es mal barré, mec !
T’y vas à découvert, sans protection, total désarmé.

Et un Ministre de la Défense qui nous dit, peu ou prou, hardis les gars, intégrons ce piège à caniches, ce merdier occidental et férocement guerrier, la tête dégarnie et les jambes batifolant, t’as pas l’impression de nous prendre un peu pour des cons ?
Comme Ministre de la Défense, tu veux que j’te dise ?
C’est un comble, Hervé, mais tu es .. désarmant !

Alors, rends-nous service, range ton pipeau et va jouer ta musique de serpent, ailleurs !
Ben tiens : avec Christian Morin, par exemple !
Mais, sois gentil, ne nous envoie pas le disque.